En varias entradas he tratado el tema de las rabietas. En la primera describí en qué consiste el problema. En la segunda entrada, les facilité unas pautas para las ocasiones en las que la rabieta o berrinche surge cuando el niño no es tenido en cuenta ni atendido, a pesar de que sus llamadas de atención son adecuadas. En la tercera, las orientaciones fueron para aquellos casos en los que el berrinche es simplemente una de expresar la frustración, sobre todo en niños con dificultades de lenguaje y comunicación. En esta cuarta y última entrada les voy a facilitar unos consejos para tratar las rabietas cuando se convierten en un medio de cambiar las decisiones de los padres y salirse con la suya.
Suele funcionar del siguiente modo: el niño hace una demanda y ante la negativa de sus padres, hace una rabieta. Este comportamiento, molesta o avergüenza a sus padres, entonces ceden, cambian la decisión y el niño consigue lo que quería inicialmente. La exposición simplifica los hechos. Normalmente la escenificación es más elaborada pero el esquema de funcionamiento es el explicado.
En estos casos la rabieta y berrinche es “recompensado”, ya que al final la rabieta consigue lo que buscaba. Por este motivo, es una forma de comportamiento que se fortalece y que es difícil de erradicar.
De manera simplificada los padres deberían romper el círculo vicioso que han creado y dejar de “premiar” la rabieta. ¿Cómo? Deben conseguir que el berrinche no termine cambiando la decisión inicial que han tomado y el niño termine saliéndose con la suya.
¿Cómo pueden hacerlo? Estas son algunas orientaciones:
- Intenten evitar las situaciones que provocan los berrinches: mejor siempre prevenir.
- Antes de tomar una decisión valoren si vale la pena mantenerla o si por el contrario, es mejor ceder antes que hacerlo por culpa de la rabieta.
- Cuando decidan que van a mantener una decisión a pesar de contrariar a su hijo, prepárense para la reacción.
- Cuando la rabieta explote, ignórenla. Esto implica que no mirarán al niño, ni harán comentarios; se alejarán unos pasos de él y si pueden, se marcharán del lugar, por ejemplo a otra habitación. Es posible que el niño les persiga: no le atiendan, no le presten atención. Si lo hacen, estarán alimentando unos minutos más su comportamiento. Actúen como si la rabieta no fuera con ustedes. No intenten razonar ni negociar. En ese momento el estado emocional del niño no puede entender de razones. Intenten mentalizarse de que no pueden terminar premiando la rabieta.
- Es posible que la rabieta parezca interminable: las primeras ocasiones que se ignoran son más intensas aún.
- Finalmente, cuando termine, no hagan comentarios ni alusiones a lo ocurrido. Si lo hacen, puede que el berrinche rebrote de nuevo. Acojan al niño sin más.
Si consiguen “no premiar” las rabietas provocadas por este motivo, terminarán cediendo con el tiempo, porque el niño aprenderá que no es una forma “rentable” de conseguir lo que quiere.
Es posible que quieran saber más del tema. Para ello, les recomiendo la lectura de uno de mis libros: “Rabietas, pataletas y malos modales”, publicado en la Editorial Grupo Gesfomedia.
Espero haberles ayudado en este problema de conducta.
Hola Jesús
Sigo tus comentarios y recomendaciones desde hace tiempo en educapadres, y asistí a varias de tus charlas. Me encantan tus consejos. Ahora me haría falta ayuda en el tema celos entre hermanos, pero no encuentro ningún post, ¿me podrías ayudar? Mi hijo de casi 6 años (y bastante sensible) se muere de celos con el de 3, y lo tiene literalmente “machacado”. No hace más que corregir lo que dice o hace, incluso le dice que es un torpe o un tonto, no le deja tocar nada suyo, quiere todo lo que tiene el pequeño, está atento siempre a ver el caso que le hacemos… De verdad que es insufrible.
Te agradezo cualquier comentario al respecto.
Estimada Laura. Imagino la situación que comenta. Precisamente publicaré en breve una entrada sobre los celos. Explicar toda la intervención en un caso de celos es complicado en este espacio.
Quizá la estrategia general sería intentar prestarle atención al hermano mayor cuando su comportamiento es adecuado, de manera que vea que recibe mucha más atención cuando se porta bien que cuando se porta mal.
Hola jesús !!
tengo un hijo de seis años que tiene un hermano de un año.Este curso se esta portando mal en el cole, no quiere hacer las tareas en clase dice que se aburre, molesta en la clase segun su tutora se porta fatal.Me enviaron un informe conforme habian valorado al niño y que posiblemente podia tener TDAH me derivaron al medico
que tengo visita para mayo.Tiene dias buenos y otros se porta mal,en casa todo es normal puede tener algun momento pero hace los deberes y es cariñoso con su hermano.
pueden ser celos y que lo exprese en el cole,me puede ayudar la profesora y la sicologa dicen que no puede seguir asi.gracias estamos preocupados por la situacion.
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Hola:
Tengo mellizos,la niña tiene sus rabietas con su genio,pero lo peor de todo es que altera muchísimo a su hermano que tiene problemas con el aprendizaje del lenguaje con casi 4 años y la comunicación,siendo sus rabietas(las del niño)inaguantables,interminables,con cierta agresividad y no cediendo ante ningún castigo,ni ignorándolo.¿Que podemos hacer?No podemos más.
Estimada Arán. Entiendo la situación que comenta. En principio, las pautas generales que pueden llevarse en casa son las que describo en la entrada o en el libro que tengo publicado en la Editorial Grupo Gesfomedia, “Rabietas, pataletas y malos modales” (lo puede ver en el apartado “mis publicaciones”).
Cuanto esas pautas no resultan efectivas, siempre aconsejo acudir y consultar a un especialista, normalmente un psicólogo con experiencia de trabajo con niños. Ya que quizás requiere unas orientaciones más específicas a su situación.
El orientador/a escolar es una primera opción muy efectiva
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Hola Jesus, que privilegio, haber dado con esta web donde me puedo poner en contacto con usted casi directamente, ya lo conozco atraves del llibro, de rabietas y pataletas, que compre el año pasado, cuando vivia muy angustiada por la situacion de mi hijo, de tres años, es un niño muy timido fuera de casa, y muy inquieto y rebeltoso, dentro de ella, cuando comenzo el cole, se adapto mal, al principio parecia mala adaptacion, pero luego termino en problema, tras 7 meses cada dia peor, sin hablar apenas el niño descubrimos que le pegaban y tenia mas trauma que maladaptacion al cole, y la verdad que atraves, de la orientadora del centro, la ayuda de su libro, “me hize con el niño”, yo quiero seguir ahi, porque la verdad que mejoro un monton, porque por las mañanas en el cole estaba reprimido y por las tardes superagresivo, no le podias decir nada, lo tiraba todo, te agredia, cogia miles de rabietas, algo a lo que no se le veia final, las abuelas lo consentian , para intentar frenar eso, yo les intentaba con su libro y ejemplos ver que no eran soluciones, que solo los papas, teniamos que explicarle como actuar a el y actuar con el.
respecto a eso, puse en practica lo que explicaba con los ejemplos en el libro y me fue fenomenal , tal como decia en el libro, que al princpio peor, pero luego cedio y fue a mejor…
ahora el cole va fenomenal, lo que persiste, son malas contestaciones ,protestas, y todo creo que se deriva de su genio fuerte que tiene, pero creo que ahora con cuatro años estamos a tiempo de poderlo corregir, me gustaria me diera algunas pautas, algunas cosas se que las dice porque las oye en el cole, otras si alguna vez me saca de mis casillas, incluso las oye de mi y las copia, i ntento hacerle ver contestar de otra forma, lo premio y alabo cuando actua bien..espero su respuesta, y el temor, ahora con su , genio, es que camino ya de cinco años y habiendo pasado por un fase un poco dura le vamos a dar un hermanito, esta muy contento, no se como va reaccionar…
saludos
Estimada Gema, me alegro de contactar contigo a través de este medio.
A veces es complicado dar pautas específicas sin poder profundizar en el caso: es una limitación de este medio.
La estrategia general sería similar a la de las rabietas: quizás las malas contestaciones son una nueva forma más madura de hacer rabietas. Deberías prestarle poca atención de manera que vea que por ahí no va a conseguir nada contigo. Es intentar que vea que pidiendo las cosas adecuadamente puede conseguir más, más atención que al contrario. No entres tanto al trapo con esas conductas: simplemente dile que así no se le habla a mamá y que vea que no consigue ningún beneficio.
Hola mi caso es que mi hija de dos años siempre ha mostrado un carácter muy fuerte haciendo rabietas y llorando ella habla
Mucho y es muy inteligente al año cinco meses tuvo una hermanita lo cual le afecto mucho y ahora de todo llora hace rabietas cuando quiere algo primero me desesperaba y le gritaba e incluso algunas nalgadas después leí su articulo y trato de hablarle claro y en el momento del berrinche ignorarla pero sigue igual el berrinche dura mas y lo pero es q sabe cuando hacerlos sobre todo enfrente de la familia quien la consienten se me ha hecho muy difícil saber como actuar ayuda por favor
Hola Amiga, la estrategia para tratar los berrinches es esa: que con ese comportamiento no se salga con la suya y no cambie las decisiones que han tomado. Cuando las rabietas se tratan, sobre todo ignorándolas, suelen empeorar al principio. El problema surge cuando a veces sí cedemos antes ellas, por los motivos que sean. Aunque sean pocas veces, eso hace que las rabietas sean más rebeldes y difíciles de corregir
Muchas gracias espero resulte pues ahora cuando se enoja pega y regaña como si ella fuera la mana esta muy irritable
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